Martina muss wahnsinnig sein!

Heute hatten Daniel und ich wieder Tanzkurs und Martina hat wieder in der zweiten Stunde mit mir getanzt. Sie kommt extra nur wegen mir! Sie muss einfach wahnsinnig sein, sie hat mir sogar ein Blatt mit einer expliziten Anleitung für den langsamen Walzer zusammengeschrieben.
Ich bin ihr sehr dankbar, hab durch sie viele Fortschritte gemacht. Ich sollte ihr die 150 Euro Kursgebühr geben...
Sie war ganz baff, wie gut ich geworden bin.

Hab mir ihre Anleitung angesehen und dann ging es.
Es gibt noch Hoffnung für Norman!

Allerdings nicht für Martina, sie nannte Daniel und mich Pädophile, was uns schwer schockte, sie begründete das damit, dass wir in einem Kurs für Minderjährige seien. Ich sei 6 Jahre älter als sie und total krank.
Wenn ich in diesen Tanzkurs gehe, denke ich nicht an Sex mit Minderjährigen!
Ich war schockiert, wirklich, sie schien es ernst zu meinen. Ich sagte ihr, dass sie gestört sei, so etwas von uns anzunehmen und wie sehr sie falsch liegt.
Martina muss wahnsinnig sein, sie kommt jeden Sonntag freiwillig um mit mir, einem ihrer Meinung nach pädophilen Trampel zu tanzen.
Ich sehe da großen Selbsthass, oder sie ist in mich verliebt.

Die meiste Zeit über riss der Tanzlehrer Witze über mich und die Heizung. Sprungbretter seien nicht zum Heizen da und Heizungen gäbe es nicht im Schwimmbad, man würde damit heizen, nicht von ihnen abspringen. Bei jeder Gelegenheit ritt er darauf rum. Zum Glück habe ich ein dickes Fell.

Es war sehr warm im Tanzsaal und Daniel und ich schwitzten mehr als bei zwanzigminütigem Crosstraining im Fitnesscenter. 7 Minuten lang Foxtrotttanzen zwingt mich fast in die Knie.

Wir waren einem Schwächeanfall nahe, nach über drei Stunden Tanz. Daniel und ich fuhren nach ein paar Minuten, in denen wir uns ausruhten, los und gingen Tanken.
Die Tankstelle am alten Massa wurde jetzt auf Automaten umgerüstet, man steckt die EC-, Visa- oder Was-auch-immer-Karte in den Schlitz, gibt seine Pin-Nummer ein und entnimmt dann wieder die Karte, tankt so viel man möchte, doch maximal für 80 Euro.

Daniel wollte dann auf dem Parkplatz mal ein paar Meter fahren, er steht jetzt auf den Corsa meiner Mutter, er fährt immer mit dem Opel Astra Kombi seines Vaters, der hat zwar doppelt so viel PS, aber da er älter ist und irgendwie noch vorglühen muss, hat er nicht soviel Power wie der Corsa, der nur 33 PS hat!
Seit einiger Zeit komme ich jetzt auch gut mit dem Auto zurecht, ich fahre ja nicht oft und wenn, dann am Liebsten mit dem Honda-Shuttle-Schlachtschiff meines Vaters. Automatik, 100 PS, Sofasitze.

Jetzt ist es kurz vor 20 Uhr und mein Bruder spielt GTA San Andreas. Er fragt mich die ganze Zeit nach der Uhrzeit, weil er wissen möchte, wie lange er braucht um alle Inseln abzufahren.

So, jetzt ist es 20 Uhr. Um Viertel nach kommt ein Indiana Jones-Abklatsch auf RTL, irgendwas mit der Lycos-Frau (Bettina Zimmermann) und den Nibelungen. Ich hoffe sie hat diesen schönen schwarzen Labrador dabei, Mann, das ist ein schöner Hund. Aber der haart sicher.
Nette Überleitung, gell, ich habs echt drauf ;-)

Meine Oma wollte sich ja wieder einen Hund holen, nachdem Tommy auf so grausame Weise dahinschied, er verblutete, das hat mir das Herz gebrochen, wie er... ich werde nie wieder einen Hund so lieben können wie ihn. Nun, sie will sich wieder einen Malteser holen.
Bei kijiji.de kann man kostenlose Kleinanzeigen aufgeben. Ich hab dort vorige Woche nach Hunden gesucht und dann ein paar Malteser kostenlos abzugeben gefunden!
Das ist total unglaubwürdig und unrealistisch.
Egal, ich hab gleich eine Mail hingeschrieben:

Hallo,

meine Großeltern hätten Interesse.
Allerdings ist jetzt die Frage, ob der Hund reinrassig ist ;-)
Wo genau in Rheinland-Pfalz ist denn ihr Standort?

Liebe Grüße,
Norman Eschenfelder

Mir war klar, dass es sich um ein Fake handelt, aber so eine Mail kostet keine Mühe und kein Geld und ich bekomme ohnehin Spam ohne Ende.

Das hier ist eine der beiden Antwortmails. Sehr dubios das Ganze:

Hallo,
Ich möchte Ihnen meine Welpen kostenlos Annahme nur zu einer Familie in Deutschland
Ich bin ein Deutsch, und ich bin prsently Zusammenarbeit mit der Weltgesundheitsorganisation in Kamerun und der klimatischen Bedingungen ist schlecht für Daisy, so möchte ich sie aus einem schönen Familie in Deutschland, so dass sie gerne
Sie hat ein EU-Pass und alle ihre Dokumente und der Transport ist kostenlos alles, was Sie zu tun haben, ist zahlen 83euros zu den PET Leitfaden Büro in Kamerun und geben Sie Ihre vollständige Adresse, so dass sie den Kaufvertrag
hierfür sind die Bilder von Daisy und ihr auch EU-Pass
Grüße

Im Anhang befinden sich Fotos des besagten Maltesers und sogar Scans der Ausweispapiere. Den Papieren konnte ich eine Adresse entnehmen.
Wahnsinn.
Soll ich da mal anrufen und fragen, ob ihnen ein Hund und Papiere abhanden gekommen sind?

Heute hat Michael Jackson Geburtstag, er wird 50.

Ich kann nicht behaupten, dass ich ein großer Fan von ihm war. Meine Cousine Madeleine war in den Neunzigern ein großer Fan, sie hatte T-Shirts, Poster, Kissen...
Die Person Michael Jackson, der kleine, schwarze Junge, der so toll singen konnte, den kannte ich nicht, ich kannte nur das gebleichte, kreischende Männchen, das sich bei "Wetten Dass...?" auf einer Hebebühne vom Wind die Klamotten vom schmalen Leib reißen ließ. Ich war zu jung um die Kunst zu verstehen.

Michael Jackson machte sich selbst zum Kunstwerk und wir verstehen seine Kunst einfach nicht. Er ist ein androgynes Wesen geworden, keinem Geschlecht, keiner "Rasse" mehr zuzuordnen.
Ich will hier keine Vorher-Nachher-Bilder zeigen, das ist falsch, das kann jeder.
Ich möchte auf das systematische Auslöschen der eigenen Identität hinweisen und das plötzliche Vorhandensein eines Kunstwesens, dessen glatter, pergamentweißer Haut man kein Alter ablesen kann.
Michael Jackson hat sich von den Fesseln der Menschen losgesagt, er ist etwas eigenes geworden. Er ist weder gut noch schlecht. Er ist Kunst.
Kunst ist unsterblich.

Niemand weiß etwas über sein Leben.
Warum macht er keine Musik mehr?
Warum dies? Warum jenes?
Es ist irrelevant.
Ich behaupte, wir, die über ihn lachen, weil er für uns zu einer Witzfigur verkommen ist, die ihn nicht für Voll nehmen, weil er seinen Körper so misshandelt und verunstaltet hat, wir verstehen ihn nicht.

Seine Musik war ist und wird immer genial sein.
Ich liebe das Album "Thriller", das fünf Jahre älter ist als ich.

Wo ist seine Genialität hin? Warum hat er schon so lange nichts mehr veröffentlicht?
Hat er keine Einfälle mehr? Als Künstler, als Kunst selbst, hört man nicht einfach auf.
Was tut Michael Jackson den lieben langen Tag?
Werden wir noch eine Überraschung erleben?

Das hier ist sicher eines meiner absoluten Lieblingslieder:

Beat it
Einbetten ist hier leider nicht möglich, hat Jacko unterbunden:
http://de.youtube.com/watch?v=Gj-OxdvddpI

Michael mach endlich wieder Musik und zwar RICHTIGE!

Heute hatten Daniel und ich wieder Tanzkurs, wie ich bereits erwähnte gehen die Stunden für die Herren nun DOPPELT so lang! Einerseits ist das schrecklich, andererseits großartig, weil ich so viel mehr Zeit zum Lernen habe.

Im Disco Fox bin ich recht gut, das letzte Mädchen, mit dem ich tanzte, war schon im vierten Kurs und konnte mir mehr Aufmerksamkeit schenken, als der Tanzlehrer.
Sie war von meiner Unfähigkeit leichte Bewegungsabläufe schnell zu verstehen und umzusetzen nach wenigen Minuten so genervt, dass sie mir als Lehrmaßnahme bei jedem Fehler auf die Füße trat. Nein wirklich, das hat sie mir so gesagt!
Wie man es mit einem Hund macht, nur dass ich keine Leckerli sondern Tritte bekam.

Ein großes Malheur ist mir heut passiert! Der Raum war trotz der Trennung in zwei Gruppen immer noch total überfüllt, Daniel und ich saßen auf der Fensterbank und ich hab mit den Füßen auf dem Heizkörper gestanden... nun, "irgendwann gab der Klügere nach", so hat es der Tanzlehrer genannt. Die beiden Heizkörper rissen aus ihrer Verankerung und ich schreckte die Mädchen, die um uns herum saßen, ganz schön auf. Zum Glück bin ich versichert.
Ich sprang runter und hielt die beiden großen Heizkörper hoch. Den Rest des Tages mussten sich die Jungs aus anderen Kursen abwechseln, bis ein Heizungsinstallateur kam und beide Heizungen demontierte.
Es war mir etwas peinlich. Der Tanzlehrer hat mich aber gleich wieder beruhigt und die rostigen Schrauben auch... es hätte bei jedem abreißen können. Ich war nur gerade an der Reihe.

Kam das Wochenende über nicht ins Fitnesscenter, war zuviel zu tun, mein Vater hat heute Geburtstag gefeiert. Ein Beispiel: Ich hab über eine Stunde in Hochtempo Kartoffeln gepellt!
Meine Ernährung auf Arbeit ist auf jeden Fall für die ganze Woche gesichert.
Ja, bin jetzt wieder auf Arbeit, endlich.
Die Schule hat mir den letzten Nerv geraubt, letzten Donnerstag hab ich am Rad gedreht!

The Line Was passiert, wenn man sich 11 Tage vor Kinostart in der Reihe anstellt?

Eine Handvoll Comedians des legendären "Saturday Night Life" haben in ihrem Urlaub 4 Tage an einer kleinen Webserie gearbeitet. Solche Webisodes sind meistens wirklich schlecht, unterirdisch schlecht. Diese 7 Folgen sind anders, sie sollen nicht nur Werbung für ein paar neue Filme wie "Pineapple Express", auf den ich mich schon sehr freue, sie sind auch liebevoll gemacht und sehr lustig. Es geht um Geeks, von Geeks für Geeks. Die meisten Witze sind aber auch von jedem anderen zu verstehen, der in etwa weiß, dass um Star Wars und Herr der Ringe immer ein Riesentrara gemacht wird. ;-)

The Line erzählt von zwei Freunden, die nach vielen Jahren die Fortsetzung ihres Lieblings-Sci-Fi-Epos im Kino sehen wollen und von ihren Problemen mit ihren abgedrehten Mitstreitern, dem widerwärtigen Spoiler-Mann und dem Kinobesitzer, der das Reenactment mit Hausverbot ahndet.

Eigentlich hatte ich vor, euch jeden Tag eine Folge zu zeigen, aber wenn man eine Folge gesehen hat, will man sich unbedingt sofort die nächste reinziehen. Ich überlasse die Wahl euch.
Die Folgen sind etwa 5 Minuten lang, es gibt nur eine englische Tonfassung, wobei ich das wirklich gerne synchronisieren würde!

Episode I


Episode II


Episode III


Episode IV


Episode V


Episode VI


Episode VII

Spiegel Online über The Line: http://www.spiegel.de/netzwelt/web/0,1518,572191,00.html
Original-Website mit allen Videos in HD: http://www.crackle.com/c/The_Line/

Tipp für die Sammler:
Ich habe mir mit VideoDownloadHelper alle Clips in HD gezogen. Sind zusammen 400 MB.

Um 11 Uhr fanden sich Lando, Daniel, Sabrina und ich im Fitnesscenter "New Galaxy" ein und wir bekamen eine Einführung von Chris dem Trainer in das Zirkeltraining.

Da stehen ein Dutzend Geräte im Kreis und von der Decke hängt in der Mitte eine Lampe herunter. Sie ist unterteilt in vier Segmente. Ein Segment für jede 15 Sekunden. 1 Minute.
So lange müht man sich an einer der Geräte ab und geht dann weiter zur nächsten Anlage, nun hat man 30 Sekunden Pause, es sei denn, man muss als nächstes Trainingsgerät auf ein Rad. Dann darf man sich sofort abstrampeln und muss in 2 Minuten seinen Puls hochtreiben. Ich trat bei Level 11 ordentlich in die Pedale und kam trotzdem nicht über die Herzfrequenz von 120 hinaus. 130 hätten wir erreichen sollen.
Das hat uns schon Spaß gemacht und hat uns gut gefordert, aber nicht überfordert. Das Zirkeltraining halte ich für eine tolle Erfindung, man arbeitet an jeder Muskelpartie. Nach einer Stunde etwa, gingen wir quer durch das Gebäude auf den Crosstrainer und das Ding ist wirklich hart! Wir sollten 10 Minuten durchcrossen. Nach 2 Minuten ging es leichter für mich. Nach 4, dachte ich, ich würde die restlichen 6 Minuten locker runterreißen. Nach 8 Minuten, wollte ich meinen Körper nur noch erschlaffen lassen. Die letzte Minute lief mir der Schweiß in die Augen, ich kniff sie zu und legte noch einen Zahn zu.
Blind vor Schweiß stieg ich dann von dem Höllending runter und schwankte. Wir desinfizierten die Geräte gleich wieder und am Liebsten hätte ich mich einfach unter die Dusche gestellt, da waren mir aber zuviele nackte Männer und deshalb duschte ich bei meiner Oma. Ich legte mich auf die Couch und döste ein paar Stunden.
Um kurz vor drei, lief ich Daniel entgegen, denn unser Tag war damit noch nicht vorbei...
wir hatten noch Tanzkurs.

Der Tanzkurs begann letzte Woche. Scheinbar alle Mädchen der Abschlussklassen der Alzeyer Gymnasien haben sich dort angemeldet. Nur etwa ein Viertel der Kursteilnehmer sind Jungs und Daniel und ich stechen, allein wegen unseres Alters, schon aus diesen hervor.
Wir kommen uns unter den ganzen Teenies wie alte Herren vor und irgendwie falsch am Platz.
Ach ja, Platz.
Der Raum bietet gerade soviel Platz, dass sich alle Kursteilnehmer so hinstellen können, dass sie sich nicht berühren, nein, das klappt noch nicht einmal und darin sollten wir tanzen!
Da ist es ganz klar, dass ich meine Tanzpartnerin Melanie schnell in eine ihrer Freundinnen reingeschoben hatte. Wir hatten beide den gleichen Rhythmus. Keinen.

Der Tanzlehrer war mir gleich sympathisch, er hat sehr viel Ähnlichkeit mit diesem netten Mann hier:

Der Tanzlehrer erkannte heute, als es an die Drehung im Walzer ging, dass ich ein Problem mit der Koordination meiner Gliedmaße habe. Er bat eine Kollegin hinzu, ich tanzte einen Moment mit ihr und dann war schon Pause. Die Zeit ging schon schnell rum.
Daniel und ich gingen in den Hof. Ein paar andere Jungs versuchte mir die Tanzschritte des Walzers näher zu bringen. Ich nahm das dankend an und trat auf der Stelle und tat fünf Minuten lang nichts anderes als das hier: http://www.pixelino.de/ta_langwalz2.html
Schaut euch die Animation an.
Irgendwann hatte ich den Dreh dann raus, musste aber mit einer Kristine tanzen, die es nicht wagte, mich anzusehen. Sie tanzte (unvorstellbarerweise) noch mieser als ich.
Nach der Stunde sprachen Daniel und ich noch kurz mit dem Tanzlehrer, Daniels Schwester, die uns erst hierher brachte, hatte sich im Sportunterricht die Bänder überdehnt. Die Arme :-(
Nun, der Tanzlehrer meinte zur mir, ich solle mir keine Sorgen machen, ich solle nur aufhören zu denken. Ja, das Denken blockiert mich wieder.
Wo kommt jetzt welcher Fuß hin und wie fest darf ich meine Partnerin eigentlich umfassen, ohne gleich wegen sexueller Belästigung angezeigt zu werden?
Wenn ich es jetzt noch schaffe, meinen Verstand auszuschalten, dann gibt es kein Problem.

Kristina, eine Freundin, der ich schon vorige Woche von meinem Tanzkurs erzählte, fragte mich, ob ich keine Probleme habe, Frauen anzusprechen. Ich wunderte mich, wie sie darauf kam. Ich habe keine Probleme IRGENDJEMANDEN anzusprechen und bei jungen Frauen ist eher das Gegenteil der Fall. Das ist mir auch heute wieder alles andere als unangenehm gewesen.
Unangenehm war mir nur, wenn ich jemandem auf die Füße trat.
Allgemein wurde viel auf die Füße getreten, weil der Tanzsaal so voll war. Mir auch, einige Male.
Das wird nächste Woche anders werden.
Die Mädchen wurden auf zwei Termine aufgeteilt. 15:30 - 17:00 Uhr und 17:30 bis 19:00 Uhr.
Die Jungs MÜSSEN nun von 15:30 Uhr bis 19:00 Uhr anwesend sein, damit jede Dame einen Tanzpartner hat.
Das heißt für mich. Verdopplung der Lerndauer, Halbierung der Fußtreterei!
Großartig.
Ich bin jetzt ziemlich fertig, meine Füße tun weh. Ich muss mir unbedingt bessere Tanzschuhe zulegen.

Heute war ich seit kurz nach zwei mit Daniel, Sabrina und Lando unterwegs, wir wollten uns ein Fitnesscenter suchen, in dem wir dann gemeinsam trainieren und unsere Körper stählen können. Ich habe ja Rückenprobleme, ebenso wie Lando, wir sind nunmal Büromenschen. 14 Jahre Schule und dann der Berufsalltag in einer Webagentur zerstören gesunde Wirbelsäulen so wie Atombomben Inselatolle. Es ist einfach so, selbst wenn man einen Gymnastikball hat und häufig seine Sitzposition wechselt.
In unserem Gebiet sind Fitnesscenter ähnlich weit verbreitet wie... ähm... Aldis.
Ja, genau wie Aldis.
In Alzey gibt es zwei Aldis und zwei Fitnesscenter (Die eigentlich zusammengehören).
In Kirchheimbolanden, von allen Rheinhessen unserer Region liebevoll Kibo (Ja, das ist ein Akronym) genannt, gibt es einen Aldi und ein Fitnesscenter.

Wir haben sie alle drei besucht, also... alle drei Fitnesscenter... ist ja klar... beim Aldi kommt man nur ins Schwitzen, wenn nur eine Kasse geöffnet ist.

Mein Favorit war und ist das InJoy in Kirchheimbolanden.
Das Gebäude macht von außen was her, die Kundschaft hier ist durchweg über 30, berufstätig und alles sieht neu aus, was es ja auch ist. Angenehme Farben, alles neu und hat so einen Hauch von Noblesse, Klasse und Stil. Für mich wären sie auch am Nächsten, nur ein paar Kilometer den Berg runter. Natürlich sind die auch die Teuersten.

Wir trafen uns bei mir, ich stieg zu, nachdem ich meine weißen Nike-Basketballschuhe angezogen hatte (Warum ich das erwähne? Kauft euch die Schuhe, ihr werdet die Hälfte eures Lebens damit vergeuden, sie zu binden. Es sind schöne Schuhe, handgenäht von kleinen, vietnamesischen Kinderhänden. Ich mag sie, wirklich. Hab sie letztes Jahr zum Geburtstag bekommen. Sie sind die bequemsten Schuhe die ich habe. Aber bis man da mal drin ist!).
Auf der kurzen Fahrt diskutierten wir angeregt über die Ziele, die wir uns in unserem Training gesetzt haben und Lando berichtete mir von der Arbeit, wir sind ja jetzt seit kurzem Kollegen und ich habe ja gerade drei Wochen Blockunterricht, da geht viel an mir vorbei. Unser freier Mitarbeiter Martin hat seine kleinen Zwillinge mitgebracht, oh oh, cuteness overload! Die beiden müssen so knuddelig sein! Ich will auch Kinder. Mein Opa hat mir vor kurzem erzählt, wie sehr er sich auf sein erstes Baby gefreut hat, meine Mutter. Er hat sich immer eine Tochter gewünscht. Als meine Mutter zur Welt kam, da war er gerade im selben Alter wie ich.
Meine biologische Uhr tickt ;-)
Es ist schon späte Nacht, ich muss bald wieder raus. Arrh, Norman reiß dich am Riemen, das muss noch runtergetippt werden und drifte doch nicht ständig ab!

Ich esse gerade eine selbstgemachte Calzone, mit Dünnele-Teig. Das passt nicht so ganz, schmeckt aber trotzdem ganz gut. Normalerweise werden die mit.... Norman reiß dich zusammen!

Okay, wo waren wir? Fitnesscenter.
Wir kamen dort an, liefen rein und bekamen gleich eine Abfuhr. Man könne uns nicht rumführen, es seit ja Samstag und wir hätten keinen Termin.
Minuspunkt.
Ich stotterte irgendwas, weil ich schon weiterdachte und brachte meine Freunde zum Lachen. Es ist schon lustig, ich lege erst eloquent los, verfalle dann den Augen meiner Gesprächspartnerin und dann bringt sie mich mit so einer Aussage aus dem Konzept und dann stottere ich mir irgendwas in den Bart...

Lieber Leser, es scheint mir heute unmöglich, einen klaren Gedanken niederzuschreiben, ohne.... ach, verdammt. Wenn sie sich amüsieren wollen, lesen sie weiter. Wenn nicht, verschwinden sie schleunigst und lesen auf bild.de oder sonstwo von Menschen, die sich erschießen oder etwas anderem, das sie aufbaut.

Meine Calzone, also die Füllung besteht nur aus Tomatenmark, Tomate, Tomatenketchup, Käse und Speckwürfeln. Ein nüchterner Geschmack, nicht das Schlechteste um kurz nach zwölf in der Früh'.
Eigentlich sollte ich ins Bett gehen, es wäre besser, aber ich will das hier zu Ende bringen.
Ich gebe nicht auf. Ich gebe niemals auf! Nie!

Kämpf dich durch, alter Junge...
Wir schauten uns das Fitnesscenter dann einfach auf eigene Faust an, ohne Führung. Daniel gefiel es nicht, es gab zu wenig Geräte. Er hat dieses Bild einer runtergekommenen Drückerbude im Kopf, so wie das von Rocky in den 6 Rocky-Filmen. Er würde wahrscheinlich gerne mit Schweinehälften trainieren. So ein Typ ist er.

Lando und Sabrina sind dagegen scheinbar genauso schöngeistig und verweichlicht wie ich, sie fanden das Center in Kibo auch gut. Als Kontrastprogramm bretterten wir über die alte Bundesstraße 40 nach Alzey und gingen in die drückerbudigste, rockyigster, danielfindetsiesupertolligste Fitnessanstalt, die ich je gesehen habe. Ok, sie war besser ausgestattet, als ich es mir vorgestellt hätte, aber trotzdem...
Ein Raum, kein ausgebildetes Fachpersonal, nur ein Mann, der aufpasst, dass man Schuhe trägt und nicht oberkörperfrei trainiert und der im Notfall die abgequetschten Finger ins Krankenhaus nachfährt. Das Massa-Fitnesscenter möchte Preise wie in den Achtzigern anbieten. Monatlich 26 Euro. Das ist etwa die Hälfte dessen, was das InJoy nehmen würde.
Hier muss man alles aus eigener Tasche zahlen und die Zielgruppe ist natürlich eine andere:
Vokuhilaträger und Sportrussen
Sportrussen?
Es gibt Sport- und Matherussen. Manchmal sind (männliche) Russen auch beides.
Nicht die Gesellschaft, die ich mir freiwillig wähle, habe schlechte Erfahrungen gemacht...
Dort will ich nicht hin!
Dann bezahle ich lieber mehr Geld!

Wir holten uns beim McDonalds im Rheinhessen Center viermal das selbe Menü. Royal Bacon mit Pommes, Ketchup und Cola. Sabrina aß statt der Pommes einen Salat, wenn es meine Männlichkeit nicht untergraben hätte, hätte ich auch einen Salat gegessen. So ist das mit Männern und Salat...

Eigentlich war unser Entschluss da schon gefasst, dass wir nach Kibo gehen wollten.

Ich kannte das "New Galaxy" in Alzey aber nicht, nur aus der Erzählung und aus dem Kinowerbespot unseres schnuckeligen, kleinen Kinos. Allein für die peinlichen Werbespots der Banken, Eisdielen und s.Oliver-Läden unserer Stadt lohnt sich schon ein Besuch dieses Kinos!
Mein Vorurteil stand fest: Alles voll Asis!

Leider wurde mein Vorurteil bestätigt.
Aber irgendwie gehöre ich da hin, schätze ich, wenn ich so über andere, Fremde, spreche. Auch asoziales Verhalten. So, der letzte Happen Calzone. Mein Bruder meint, ich solle es mit Bier runterspülen.
Nein, ich schaffe das. Norman! Tu! Es!
Kau-kau-kau.

Nach dem Meckes-Besuch gingen wir also in dieses Fitnesscenter und wir wurden sofort von Mario angesprochen, man kümmerte sich sehr nett um uns, bot uns Kaffee an, den die anderen ausschlugen... ich also auch.
Nach etwa 20 Minuten, wie er gesagt hatte, kam der Trainer dann zu uns und bat uns an den Schreibtisch, an dem er Aufsicht führte. Er erzählte uns kurz, von den Vorteilen, die die IKK-Krankenkasse Südwest Plus bietet. Ich werde wohl wechseln müssen, die IKK finanziert ALLES, jeden Kurs, sogar die Sauna und Massagen. Keine Zuzahlung. Ich bin selten krank, hier mal ein paar Augentropfen, da mal ein Arztbesuch. Ich komme der Kasse nicht teuer.

Das letzte Stück grinst mich jetzt so widerwärtig an, so sadistisch.
Nein, den Gefallen tu ich dir nicht. Haha!
Und ich spüle deinen Geschmack mit Radler runter!
Der Calzone hab ich es gezeigt. :schulter-klopf:

Der Trainer führte uns also nach Schluss durch das verwinkelte Gebäude und zeigte uns die einzelnen Bereiche. Es war beeindruckend. Alles sehr weitläufig und groß.
Meine Abneigung sank.
Wir gingen nach der Runde durchs Haus in das Büro der Geschäftsleitung, zu der unser Kollege hier, scheinbar auch gehörte, so wie er sprach. Dort besprachen wir lange und nett, was wir uns erhofften, was uns gefiel, was uns nicht gefiel. Er kam uns finanziell entgegen, da wir ja zu Viert waren. Er bewies uns, wie seriös sie sind. Ließ in die Unterhaltung einfließen, dass sie über 3.000 Mitglieder hätten und ich bat ihn, uns kurze Bedenkzeit zu geben. Wir gingen dann schließlich auf seinen Vorschlag ein, uns für zwei Wochen zu einem Test-Vorabo anzumelden.

Morgen haben wir um 11 Uhr morgens unsere erste Stunde, danach gehe ich wieder in meinen Tanzkurs, zusammen mit Daniel, während Lando und Sabrina in Mainz Cocktails mit anderen Freunden bechern werden. Voll ausgeplant. Das ist mir so fremd.

Es war gerade sieben Uhr und wir hatten uns über eine Stunde mit dem netten, langhaarigen Mann unterhalten, als wir das Fitnesscenter verließen. Daniel stellte fest, dass er keine Sportschuhe habe und ich hatte auch keine.
Oberhalb des real.- Marktes gibt es eine Bödeker-Filiale, sie stand vor dem Bankrott, munkelte man, man entschied sich dann aber, sie von grau in knallrot zu streichen und schon fällt sie einem ins Auge.
Wir wollten also gerade dort hinein und dann, sehe ich keine Menschen. Kein Licht. Regale voller Schuhe, aber keine Verkäuferin, die einem nachläuft und fragt, ob man Hilfe bräuchte. Eigentlich eine Art Paradies, oder?

Wir waren uns aber sich, im real.- würden wir etwas finden.

Ja, das haben wir dann auch, Daniel hat ein paar Schuhe und eine Hose und ich ein paar neue Schuhe. Dass ich meine Nikes nicht tragen kann, dürfte deutlich geworden sein.
Lando und Sabrina sind für uns rumgerannt und haben Klamotten gesucht. Das war total lieb. Naja, sie sind vor Allem für Daniel gerannt, für seine riesigen Riesenfüßen, die einem Riesen gehören könnten, gab es keine Schuhe. Ein Paar, eines (1) passte schließlich!

Gleich haben wir 1 Uhr, es ist schon Sonntag. Ich muss jetzt echt gleich ins Bett. Das Wochenende ist schon fast wieder rum!

Ich habe überlegt, welchem Prominenten ich am Meisten ähnele, also ganz schematisch, vom Körperbau, der Statur, natürlich will ich euch jetzt keine Vergleichsbilder zumuten, aber ich bin fest davon überzeugt, dass Daniel Craig mir sehr ähnlich ist. Wir sind bei 1,80 m groß, haben breite, hängende Schultern, ein breites Becken, keine Taille. Meine Beine sind wesentlich muskulöser, aber sonst... sogar die Haarfarbe stimmt doch überein.


Ich glaube, ich könnte einen ähnlichen Grad an Durchtrainiertheit schaffen, wenn ich mich wirklich ins Zeug lege und meinem Trainingsplan folge.

Aber möchte ich das?

Hätte Craig sich das angetan, wäre er NICHT als Bond gecastet worden?

Heute vor zwei Jahren begann ich meine Ausbildung.
Ich sehe nicht gerne zurück, die ersten Tage waren sehr schwer für mich, hatte meinen besten Freund verloren (er hat per Mail mit mir "schlussgemacht", total web 2.0 ;-D ), der zudem mein Ausbildungskollege war. Es hat mich einige Zeit gekostet, aber jetzt kann ich sagen, ich bin darüber hinweg, mit ihm gebrochen zu haben und bereue es nicht.
Ich bin meinen Weg gegangen, wie man so schön sagt und es hat mir gut getan.

Die ganze Verzweiflung, Aggressivität, dieser Tage hat mir aber auch meinen Roman "Kimali" beschert. Der heute seinen 2. Geburtstag feiert.

Die Entwicklung, die dieses Buch genommen hat, finde ich atemberaubend. Ich schreibe gerade an zwei Romanen, die die Vorgeschichte bilden und plane einen Roman, der eine direkte Fortsetzung ist.

Die Trilogie um Jérôme Beaumont besteht im Moment aus (chronologisch) diesen Teilen: Mitakuku, Kubilabala und Kimali

Die Arbeit an den neuen Büchern hab ich den ganzen Sommer über schleifen lassen, seit sicher 4 Monaten, hab mich wieder Kimali zugewandt und das Buch korrigiert und überarbeitet. Inhaltlich hat sich ein wenig verändert, weil die Geschichte mit den Prequels gewachsen ist und ich habe Charaktere und Orte leicht modifiziert, um sie glaubwürdiger zu gestalten, da die Reihe einen sehr realistischen Ton bekommen hat, obwohl sie comichaft und nach Schema F begann.

Derzeit lesen ein paar Freunde, die für mich Testleser sein wollen, das Buch und nach ihren Ratschlägen, werde ich Kimali ein weiteres Mal bearbeiten. Die Meinung der Leser ist sehr wichtig, denn ihnen muss es ja auch gefallen ;-)

Mein Plan das Buch im Sommer rauszubringen, vor meinem 21. Geburtstag, war zu hoch gegriffen, vielleicht ist eine Veröffentlichung im Winter, in 4 Monaten auch zu hoch gegriffen, aber das wird sich zeigen.
Ich sollte es nicht überstürzen, schließlich schreibe ich schon seit zehn Jahren, was macht da ein weiteres?

Kubilabala hat viel von Hugh Lauries "Gun Seller". Nicht das Genie, nicht die Handlung, ich bin bemüht nirgends abzukupfern. Auch nicht den beißenden Zynismus, obwohl auch meine Bücher schwarzen Humor haben, doch der ist rarer gesät. Was beide Bücher gemein haben, ist die Atmosphäre und Stilrichtung.
Während "Gun Seller" ein Vehikel für Lauries Männertraum von schnellen Motorrädern, Schießereien und schönen Frauen ist, ist Kubilabala mein erster Versuch etwas Ernstes und Wahrhaftiges zu schaffen.
Kimali war mein Gun Seller. Ich habe mich ausgetobt, hab mir Frust und Ärger von der Seele geschrieben und ich habe MICH in jeder Einstellung gesehen, es war mein Männertraum. Erst die Überarbeitung hat das Buch wertvoll gemacht.
So etwas wie dieses Buch habe ich noch nie gelesen.
Mitakuku ist mein Spielplatz, wahrscheinlich wird dieses Buch niemals relevant sein. Ein Teil der Geschichte, der nicht erzählt werden sollte, weil er redundant ist. So wie "Clone Wars".

In den nächsten Tagen werde ich meine Homepage wieder aktualisieren und ein Exposé des neuen Romans Kubilabala onlinestellen. Das Buch ist noch lange nicht fertig, ich habe den Punkt noch nicht erreicht, an dem sich alles zusammenfügt und dann wie von alleine schreibt, vielleicht erreiche ich ihn in ein paar Tagen. Dann dauert es nur noch wenige Wochen, bis zum Abschluss.
Aber trotz des frühen Stadiums kann ich schon etwas zeigen.

Ein Titelbild habe ich auch schon entworfen und gemalt. Es ist wesentlich subtiler als das Bild von Kimali. Das ja sehr eindeutig und brutal daher kommt.

Heute ist Freitag. Ich liebe Freitage!
Ist überhaupt der liebste Tag der Woche für mich.
Nur einer der Gründe:
Um 23:15 Uhr kommt "My Name is Earl" auf RTL.
Eine unbedingte Empfehlung!

George Lucas zerstört meine Kindheitserinnerungen

Ich war gewillt ein Ausrufezeichen hinter diese Überschrift zu setzen, dass ich es nicht gemacht habe, ist ein Zeichen meiner Resignation. Es hat doch sowieso keinen Sinn...

George Lucas, der Oberguru, der große Dude, der Erfinder von Star Wars und Mitentwickler von Indiana Jones hat entschlossen, meine und die Kindheitserinnerung vieler Millionen anderer Mädels und Jungs zu VERNICHTEN.
Es ist eine Perversion.

Nach der (für die alten Fans) grausamen neuen Trilogie, die bonbonbunten, effektüberladenen Episoden 1-3 und einer billigen 2D-Animationsserie versetzt er mir einen weiteren Schlag und weiß genau, wie er zunächst Hoffnung aufbaut um sie dann zu vernichten.
Ich hatte gehofft, "The Clone Wars", ein reiner Animationsfilm könnte mir gefallen und würde die Fans mit der neuen Trilogie versöhnen. Die Trailer sahen doch nicht so schlecht aus...

Doch alles was ich jetzt zu Gesicht bekomme bewahrheitet die schlechten Kritiken, die der Film einstecken muss. Mit den scheußlichen Animationen und der lahmen Story hätte ich mich abgefunden. Der Film hat nicht mich als Zielgruppe oder einen anderen Fan der alten Trilogie.
Der Film ist für Achtjährige, höchstens.
Oooh, ist der peinlich!
Ich schäme mich, George. Du solltest es auch, schließlich hast du das miserable Skript dafür geliefert. Aber da liegt ja ohnehin nicht deine Stärke, ebensowenig wie in der Regiearbeit.

Die Episoden 1-3 sind nur so schlecht, weil er sie selbst gedreht hat. Lucas hat nach Episode 4, im Jahre 1977 das Handtuch geworfen und überließ die Regie der weiteren Teile "richtigen" Regisseuren, die ihr Handwerk verstehen. Er hätte es dabei belassen sollen, wirklich.

Und wozu?
Wozu quetscht er jedes Franchise, das seiner Feder entstammt bis auf das Letzte aus?

Es geht nur um Geld, immer. Das kotzt mich an.
Bei Indiana Jones ist es leider dasselbe, nach fast zwei Jahrzehnten drehen sie überstürzt einen neuen Teil und verprellen damit ihre Fans.
Sind sie einfach nur Sadisten?
Interessiert es sie nicht, was ihre Fans denken, die ihnen das Geld über Dekaden in den Rachen geworfen haben?

George Lucas, ich hasse dich.

Naja, Star Trek habe ich noch. Mal sehen, was J. J. Abrams daraus macht.
James Bond war mit "Die Another Day" auch schon einmal für mich gestorben und ich werde den Broccolis und der Crew von "Casino Royale" immer dankbar sein, dass sie wenigstens einen Held meiner Kindheit vor dem Versinken in Effektegewitter und Lächerlichkeit gerettet haben.

Alison Carroll ist die neue Lara Croft.
Quelle: PC-Games

Ich frage mich, warum die "alte" Lara, Karima Adebibe, 23 Jahre alt, ersetzt wurde... die fand ich auch heiß ;-)

Alison ist die erste Tomb Raider, bei der nicht nur das Aussehen, nein, auch die Fitness stimmt.
Sie ist kompakter gebaut, muskulöser und sie wäre eine realistischere, glaubwürdigere Lara in einem eventuellen neuen Film, als Angelina Jolie.

Man könnte jetzt anfangen zu Kritteln, das will ich aber nicht. In den Kommentaren zu dieser Veröffentlichung ist ständig davon die Rede, dass sie abnehmen solle.
Eine Frechheit.
Das ist Fleisch!
Kein Fett!

Verdammt, mir läuft schon wieder das Wasser im Mund zusammen...

http://de.wikipedia.org/wiki/Lara_Croft

http://thesuperficial.com/2008/08/bfm_enlarged/enlarged-alison_carroll_is_the_new_face.php

UPDATE 15.8.08: Hey, ich bin zwei Tage aktueller als die web.de Nachrichten, die berichten erst heute von Alison.

Das Projekt www.webzeen.de hat einen weiteren Schritt nach vorn gemacht.

Hab für die erste größere geplante Reportage eine Anfrage ans Innenministerium gerichtet und sie wurde mir prompt und ausführlich beantwortet. Ein dickes Plus dafür an die deutschen Bürokraten.

Die Recherche und Hatz nach Genehmigungen geht weiter ;-)

Hab gerade dieses Video nach langer Zeit wiedergefunden.
Ein dreijähriges Mädchen erzählt Star Wars nach (Episode IV, "Eine Neue Hoffnung")
Oooh, die Kleine ist so süß! Als ich das das erste Mal sah, da hab ich die Arme um mich geschlagen und ausgerufen: "So eine will ich auch!"
Ich liebe Kinder und will auch unbedingt welche, die müssen dann auch Star Wars mitgucken ;-D

Star Wars für so ein kleines Kind? Ist das nicht schädlich?

Ich denke, vor Allem die alte Trilogie ist trotz Weltraumschlachten und Schießereien für Kinder nicht ungeeignet. Es ist ein schönes, buntes Märchen. Hänsel und Gretel ist gewalttätiger und gruseliger, finde ich.

Nächste Woche kommt übrigens der neue Star Wars - Film ins Kino!

UHUUUU!!! Ich muss mein Laserschwert abstauben...

Möge die Macht mit euch sein!

Heute wurden die Olympischen Spiele in China eröffnet.

Das Spektakel war schön anzusehen und ich vergaß sogar meine Antipathie zur chinesischen Gesellschaft.
In Zeiten der Olympischen Spiele, im alten Griechenland, wurden alle Kriege unterbrochen. Jede Kriegshandlung wurde eingestellt und damals hielten sich die Staaten daran.

Heute trat ein Krieg in die heiße Phase. Offiziell ist noch nicht von einem Krieg die Rede, aber was soll es sonst sein?
Das abtrünnige Südossetien wurde vom angrenzenden Georgien angegriffen. Die Nachbarn sind einmarschiert und haben mit "ethnischen Säuberungen in Dörfern in Südossetien" begonnen. Es soll bereits an die Tausend tote Zivilisten geben.

Südossetien ist mit Russland verbündet, die meisten Südossetier besitzen einen russischen Pass und Russland unterstützt die abtrünnigen Regionen.
Die Russen schicken bereits Truppen in den Süden.

Der georgische Präsident schaltete nun die USA ein, unsere große, ehrenwerte Weltpolizei (Sarkasmus...), da die Russen eine georgische Luftwaffenbasis bei Tiflis bombardierten: "Es geht nicht mehr nur um Georgien. Es geht um Amerika und seine Werte. Wir sind ein Freiheit liebendes Land, das derzeit angegriffen wird."
Wo geht es hier um Amerika?
Das Problem ist darin begründet, dass die ehemaligen Sowjetrepubliken sich untereinander das Land streitig machen, schon seit Jahrzehnten. Die einen haben mehr Wasser, fruchtbare Erde, die anderen Öl, schöne Berge, Sandstrände.

Im Moment bin ich weder auf der Seiten der Russen, noch der Georgier.
Im Moment bin ich auf der Seite der Bürger Südossetiens, Georgiens und aller Länder, die jetzt in diesen Krieg verwickelt werden.

Karte von Spiegel Online.

http://www.spiegel.de/politik/ausland/0,1518,570914,00.html

Norman Eschenfelder und das Grab des Roten Barons

Heute ging ich mit meinen beiden Klassenkameraden Philipp und Matthias auf eine kleine Exkursion durch Wiesbaden.
Philipp interessiert sich sehr für die beiden Weltkriege, er ist aber kein Perversling, der Uniform aufträgt und Gasmasken aphrodisierend findet. Er las gestern ein wenig in Wikipedia, den Artikel über Manfred von Richthofen, da sagte er zu Matthias und mir: "Manfred von Richthofen ist in Wiesbaden beerdigt!"
Auf dem Südfriedhof.
Ich sagte sofort: "Oah, guck gleich bei Google Maps."
Wir suchten unsere Schule und zack, da war der Friedhof, vielleicht ein Fußweg von 300 Metern, schätzten wir.
Sofort war der Beschluss gefasst, dass wir das Grab des Roten Baron suchen wollten. Warum auch immer.
Heute nach der Schule (Wir hatten 7 lange Stunden!) gingen wir, bepackt mit Notebooktaschen und Rucksäcken los, kämpften uns durch die drückende Hitze. Regen stand bevor und uns lief der Schweiß.
Hatten wir den richtigen Weg eingeschlagen?
Wir liefen und liefen, der Weg zog sich hin. Waren es doch mehr als ein paar Hundert Meter.?Ich zupfte alle zehn Schritte an meinem Hemd, meine Taschen ließen es in alle Richtungen verrutschen. Ich tupfte meine Stirn mit dem hässlichen Bandana ab und lachte über jeden noch so blöden Witz, auch über meine blöden Witze.
Zu Dritt nebeneinander kann man nicht auf dem Bürgersteig gehen, wir umschwärmten uns, einer fiel zurück, einer schloss auf. Die Häuserreihen zogen vorbei. Wiesbaden ist nicht unbedingt unsere Traumstadt, stellten wir fest. Wenn wir näher zur Arbeit ziehen wollten, würden wir wohl lieber nach Mainz gehen, als nach Wiesbaden. Bäh! Wiesbaden!
Die Leute sind alle unfreundlich und die Stadt ist nicht schön. Früher war sie das sicher mal, da war sie noch als Nizza des Nordens bekannt und beherbergte Casinos. Wiesbaden war das Las Vegas des 19. Jahrhunderts. Große Männer und Frauen zog es hierher und deshalb ist Wiesbaden noch immer sehr "reich". Dostojewski verpulverte hier seine Rubel und schrieb dann "Der Spieler".
Wir schwitzten.
Jetzt ging es bergauf und wir wechselten die Straßenseite. Etwas, was in Wiesbaden einfach so nicht funktioniert. Autos-Autos-Autos! Wir standen unendliche Augenblicke, ehe wir genug Luft zwischen den rasenden Karossen sahen um schnell hinüber zu rennen.
Dann ging es weiter, weitere 200 Meter bergauf, befand sich rechts der große Eingang, das Tor, Friedhofsgärtnerei, gegenüber die Bushaltestelle (Linie 16).
Ach ja, sagte ich schon, dass wir schwitzten?
Wir lief an Trauergästen vorbei und mich überkam ein unangenehmes Gefühl.
Die Anlage war augenscheinlich riesig.
Lese gerade auf Wikipedia, dass sie 330.700 Quadratmeter groß ist. Alles ist sehr weitläufig und es ist unmöglich etwas zu finden, das man nicht bereits kennt. Was hatten wir erwartet?
Ich meinte, wir sollten uns aufteilen. Ich fragte, ob jeder sein Handy dabei habe. Natürlich hatten sie das, wir trennten uns auch, aber eher unfreiwillig. Ich gebe zu, ich verlief mich in den geschlungenen Pfaden, zwischen den zum Teil haushohen (Okay, gartenhaushohen) Grabsteinen.
Ich lief zurück, lief dorthin, wo ich meine Freunde das letzte Mal gesehen hatte und hätte sie auch fast gerufen. Mmh, verdammt, dachte ich. Ich kann doch nicht rufen, wir sind auf einem Friedhof. Also pfiff ich.
Da kam mir ein alter Mann entgegen.
Ich zog den Kopf ein und marschierte weiter, mit meinem schweren Bundeswehrjägerrucksack (Super Qualität und wollt ihr wissen, warum ich ihn gekauft habe? Er sieht fast so aus wie der von Indy in "Indiana Jones und das Königreich des Kristallschädels!) und meiner Umhängetasche. Wir waren ja alle ordentlich bepackt, aber vielleicht ist das auf einem Friedhof, der größer ist als so mancher Zwergstaat, kein seltener Anblick. Irgendwie muss man ja sein Zelt transportieren, wenn man Opas Grab im hintersten Eck des Friedhofs besuchen will, zu Fuß. Ein 3-Tagesmarsch, selbst zu Pferde. Überhaupt war es scheinbar ein dummer Gedanke, die Pfade entlang zu wandern. Schließlich gab es ja Taxis auf dem Friedhof...
Da fiel mir mein Handy ein, ich wählte Philipps Nummer, natürlich ging er nicht ran.
Ich wählte ein paar Minuten noch einmal und schlug mich durch das Gebüsch, leider hatte ich keine Machete bei mir. Ehe ich mich weiter verirrte, blieb ich in Sichtweite des Hauptgebäudes, durch das wir gekommen waren. Ich versuchte es noch einmal und dann lief ich noch einmal quer über die Anlage, vorbei an mehr Gräbern, als ich in meinem ganzen Leben je gesehen habe und dabei spielten wir früher schon gerne Verstecken auf dem Friedhof.
Kein Matthias und auch kein Philipp und erst recht kein Roter Baron.
Das gefiel mir nicht. Ich schrieb die dritte SMS in meinem Leben und sie lautete: "ICH BIN GEGANGEN BIS MORGEN NORMAN".
Ich grummelte vor mich hin und ging dann wirklich. Bergab ging der Weg beschwingter und um meine Laune aufzubessern suchte ich auf meinem MP3-Player Bob Marley. Es lief gerade "No Woman No Cry", als meine Mutter mich anrief und ich ihr sagte, wo ich war und das es später werden würde.
Ich steckte mein Handy weg und wickelte mir aus meinem Bandana ein Stirnband, ich verknotete es zweimal und da sah ich einen großen Knochen aus der Erde ragen, an der Böschung zum Friedhof. Ich hätte ihn mitnehmen sollen... um herauszufinden, ob es ein Menschenknochen war. Die Wahrscheinlichkeit war groß.
Ich lief die Straße so weit hinab, wie es ging, dann kreuzte sie sich mit einer anderen und ich wusste wieder wo ich mich befand. Diese Strecke kannte ich schon, da hatte ich mal den falschen Bus erwischt, aber das ist eine andere Geschichte ;-)
Todesmutig überquerte ich die beiden zweispurigen Straßen, kam lebendig drüben an und stand vor dem Eros-Center. Das Bordell sah runtergekommen aus und ich sage deutlich und mit Nachdruck: Das war nicht mein Ziel! ;-) Das Gebäude rechts davon war nämlich der Burger King und ich trat gerade in die kühle Fritten-Luft, als mein Handy wieder klingelte.
Es war Philipp und wir vereinbarten, uns im Burger King zu treffen.
Der Burger King in Wiesbaden ist so ziemlich der beschissenste, den es gibt. Die Bedienung ist die unfreundlichste, das Männer-WC ist (Juchuuu, danke Gleichberechtigung!) im zweiten Stock und man kann keine Gutscheine aus anderen Burger Kings einlösen, weil die gruseligfrisierte Bedienung das Lesen gelernt hat. Natürlich füllen sie einem auch das Getränk nicht nochmal auf. In Bad Kreuznach sei das ganz normal, sagte Philipp.
Nein, natürlich können die Burgerbrater woanders auch lesen, sicher, aber sie scheren sich für gewöhnlich einen Dreck um die Filialaufdrucke. Ist doch ohnehin alles ein Unternehmen!
Unsere Gutscheine wurden nicht eingelöst und wir mussten umdisponieren. Blöd.
Dann ging der Regen los und die Luft wurde noch stickiger.
Wir warteten weiter vergeblich auf unsere Country Potatoes und sahen die Eiswürfel in der Wassercola die Cola besiegen.
Irgendwann fiel dem Filialleiter wieder ein, dass der Typ mit dem Stirnband ihn nicht anschaute, weil er so einen schönen Vokuhila hatte und er brachte uns dann unsere Potatoes.
UUUUHHH! Vokuhila.
Vorne kurz hinten lang. Zusammen mit den Hosenbeinen in den Socken und gefakten Ed-Hardy-T-Shirts ist das jetzt der letzte Schrei. Jeder zweite Wiesbadener läuft so rum. Der andere Wiesbadener ist zumeist eine alte Frau, die ein Kopftuch trägt, aus religiösen Gründen, die niemand verstehen kann. Es war etwa 40 Grad in der Sonne!
Ein Reinfall auf der ganzen Linie, wir haben den Roten Baron nicht gefunden. Dafür aber die Prinzessin von Belgien und die Kammersängerin.
Zum Glück sind noch zwei Wochen Schule.

Ich bin so geladen, weil ich den ganzen Morgen mit dem Monder-Virus kämpfte.
Alle Anti-Spamware, Anti-Malware und Anti-Virensoftware scheiterte und ich konnte erst mit Linux Ubuntu in der Schlacht siegen. Der Krieg ist noch nicht entschieden... womöglich versteckt er sich irgendwo noch!
Verdammte Virenprogrammierer, wahrscheinlich tragen die auch Vokuhila oder so wie Matthias meinte:
Vokahika.
Vorne Kacke hinten Kacke.

So, komm mal wieder runter Norman... ich hatte viel Spaß mit meinen Kumpels und jetzt bin ich bei meinen Großeltern und gegenüber in der Kneipe ist Schnitzeltag. Na, wenn das nicht doch noch ein guter Abschluss wird ;-D

Mehr Daft Punk!

Ich hab meinen jüngeren Bruder angesteckt und diesmal nicht mit einer Erkältung oder den Windpocken, sondern mit DAFT PUNK!

Er hat bei YouTube gestöbert und fand das hier:

Daft Bodies

Hier die MySpace-Seite der Daft Bodie Chicks.

Ich hab sie als Freunde geaddet, ich schreib ihnen mal, wie toll ich ihre Idee finde, sicher, es gibt noch andere, aber ich glaube sie waren die Ersten... und die anderen... seht selbst:

Daft Hands

Das ist eine klare Steigerung, naja, zumindest in der prozentualen Beschmierung von Körperfläche in Quadratzentimeter.

Wie ihr euch vorstellen könnt, finde ich das erste Video viel besser ;-)

In den letzten beiden Wochen habe ich vor Allem Daft Punk gehört und da ich nicht alles von denen mag, blieb ich immer bei den beiden Titel hier hängen.
Als Lieblingslieder würde ich sie nicht unbedingt bezeichnen, da sie nicht auf meiner Playlist des Lebens stehen ;-)

Ich habe den absurden, ja, wahnsinnigen Gedanken daran, eine Playlist der wichtigsten Songs in meinem Leben zusammenzustellen, die ich auf meiner Beerdigung spielen möchte.
Hab das wohl irgendwo mal aufgeschnappt und fand diese Idee würde wohl zu meiner Exzentrik passen.

Aerodynamic


Harder, Better, Faster, Stronger

Schön ist auch diese Version des letzten Liedes, von dem wohl einzigen Vertreter der neuen Black-Music-Fraktion, den ich gut finde. Kanye West.

Stronger


Ach ja, noch zu Kanye... Ich glaube nicht, dass Aids von Menschen erschaffen wurde, um Afrikaner zu infizieren. Also stimme ich nicht mit Allem überein, Herr West so verlautbart.

Daft Punk hingegen finde ich schlichtweg genial.